let me keep these memories

lookslikechaplin — Fri, 20 Jan 2012 06:35:01 +0000

Uma menina de pijama, e um doido alucinado: tudo o que foi preciso.

bright eyes through the years

lookslikechaplin — Thu, 12 Jan 2012 03:21:11 +0000

“But everybody knows it’s all about the things that get stuck inside of your head…” – Conor! Conor, Conor, my dear, it’s been so long! I’ve fuckin’ missed you! Missed your air voice, your water eyes… the way you used to make me feel. Nada realmente mudou, e essas músicas provam isso. Nada mudou. Sunrise, Sunset ainda me faz querer gritar, ainda me faz querer… abrir alguém? Such a funny feeling. “…like the songs your roommate sings as she stretches out of your bed, she raises her hands in the air…” Seis anos atrás – Something Vague. Melancolia – o início. E como era bom, como era divertido sentir a tristeza tomar conta, preencher todos os espaços vazios e também os não vazios dentro de mim, era a alegria de não ter alegria. Éramos crianças ainda, de uma forma adulta, mas, ainda assim, éramos crianças – o sangue escorria em meus braços, sujava meus dedos, entrava por debaixo das unhas e fazia um bonito desenho vermelho nelas: era a dor da minha alma passando para a pele, transformando-se em dor física, me parecia mais fácil de suportar. “…asks you: when was the last time you looked in the mirror? ‘Cause you’ve changed!”. Cinco anos atrás – Lover I don’t have to love. Tomava as dores do mundo. Cada segundo parecia infinito, um óbvio exagero, mas que eu, de certa forma, me sentia confortável em vivê-los. O ano das anotações, das intrigas, inseguranças, indignações, e todos os outros ins. Pessoas indo embora, de um modo muito, muito triste, e o vazio ficando… “..the sunrise, the sunset, you’re hopeful and then you regret, the circle never breaks…”. Quatro anos atrás – February 15th, happy birthday to me. Espera aí: todos foram embora. What now? Tempo de recomeçar, de novos ares, novas pessoas, novos costumes, novos assuntos, novas risadas… tudo mudado. Aqui, a tristeza parece não ter mais tanta graça, de todas as formas possíveis fugi dela, corri para longe, procurei todos os seus antônimos. Não que tenha sido uma operação totalmente bem sucedida, mas digamos que os resultados até que foram bons. “…with a sunrise and sunset, there’s a change of heart or address, is there nothing that remains?”. Três anos atrás – Lua. E finalmente – o amor. Idéias novas, um futuro promissor, planos e mais planos, infindáveis planos. Tardes lindas e sem fim, corações e alma. Beijos e abraços, sorvetes e bolos, panquecas e pizzas. Cartas, livros. Ter com quem contar, por menores que fossem as situações, saber que tem alguém ali. O mais uma pessoa pode querer? “..for a sunrise or a sunset, you’re manic or you’re depressed, will you ever feel ok?”. Dois anos atrás – An attempt to tip the scales. Mudanças! Planos e mais planos, a visão vasta do futuro, todo aquele medo e angústia, preocupações sem fim, estudar, estudar, estudar. Fantasiava uma alma em paz, cortava as lágrimas em fatias, eliminava o que não me servia mais, o que me assustava, mas… a falta, o vazio – planos de fundo. Retratos e espelho da alma, os joelhos no chão entregavam os meus pedidos. Subiam feito anjos, iam pra longe, longe, com a promessa de uma resposta positiva, um retorno. “…for a sunrise or a sunset, your lover is an actress, did you really think she’d stay?”. Um ano atrás – A song to pass the time. Esperança! Abri os olhos, e o meu presente estava lá: impecável, embrulhado, brilhante e promissor. Era a minha resposta, trazendo consigo a promessa de uma vida nova, de sentimentos novos, de pessoas novas… tudo de novo. A possibilidade de uma amizade que inspirasse confiança, partilha, longe de toda aquela decepção dolorosa dos anos passados. A bonita claridade que iluminava cada pedacinho de mim, da minha alma, de tudo o que eu sou e pretendia ser. Veremos o que o Futuro preparou para me entregar. “…but everything you do is leading to the point where you just won’t know what to do…”

Seis anos em um piscar de olhos: “and the moment that you’re laughing there is someone there who will be laughing louder than you, so it’s true, the trick is complete, you’ve become everything you said you never would be. You’re a fool, you’re a fool…”

“nosso sentimento não está em um pedaço de casca, está em nós”

lookslikechaplin — Thu, 05 Jan 2012 03:12:59 +0000

“15 years before…” – do episódio dos Simpsons, que estou vendo agora. E acontece que eu meio que morri de inveja de assistir isso, e ver que a Marge e o Homer têm algo a lembrar do passado. Assim: olha pra trás e identifica todos aqueles que, de certa forma, marcaram a sua vida de uma forma positiva (sim, porque se for lembrar todas as pessoas que marcaram a vida de uma forma negativa, ia ficar até amanhã). Olha, eu não quero fazer drama, nem ser uma chorona babaca, mas, se agora, com a “pouca” idade que eu tenho, quando tento identificar aqueles que marcaram/marcam a minha vida, não consigo ter certeza, imagina daqui a quinze anos! E é pior ainda quando eu me dou conta de que os poucos que eu conseguiria colar uma etiqueta de Marcaram a Vida não estão mais nela, não tenho mais contato, o tempo fez o seu trabalho de sempre, que é afastar, ou eu fiz o meu trabalho de sempre, que é afastar, ou houveram brigas, desentendimentos, discussões bobas, mas que acabaram por tomar formas monstruosas… Fazendo seu trabalho de sempre, que é afastar. Eu tinha toda uma ilusão de que, a partir de então, teria uma nova vida, uma nova rotina, pessoas novas, nas quais eu possa confiar. Tudo bem, tudo certo, se não fosse pela última parte. Na real, a culpa é minha. Sim, porque, para que haja confiança, as pessoas tem que dividir suas vidas, para, então, ter algo que as segure juntas, como uma fita de presente transparente que as une e só solta se alguém fizer esforço para arrebentá-la. “People have to share things, Joel!”, já dizia a Clem. Acho que isso me dá o atestado de Looooooooooooser do ano. Eu não acho que consiga dividir a minha vida, talvez eu tenha nascido com esse defeito, talvez exista uma síndrome para isso – Síndrome da não-divisão das coisas -, ou talvez eu só precise colocar isso em prática. Seria preciso tentar para saber, não é mesmo? E aí que eu fico aqui, remoendo e doendo tudo o que eu sei que há de errado em mim, com relação a todas essas coisas. Como naquela vez em que eu li o PostSecret e fiquei maravilhada – seria essa a palavra certa? – com um segredo que tinha lá: I’m very scared this is the clímax of my life, e sabe, assim, quando você mais do que se identifica? Eu mandaria um segredo como esse, easily.

Mas agora que o Homer e a Marge já voltaram para os dias atuais, sem mais lembranças, minha inspiração e todas as palavras que eu tinha em mente para escrever foram embora. No more.

lookslikechaplin — Thu, 05 Jan 2012 02:29:36 +0000

Na verdade, sempre foi mais do que isso. Mais do que ter alguém, I mean. É mais como… taking care. Sabe? É ter, estar. Assim: eu tenho, tu tens, ele tem. Nós estamos, vós estais, eles estão. Contar com o outro. A mágoa existe, mas não deixar que a mágoa se transforme amargura, não deixar que ela doa mais do que dói a dor gostosa do amor – aquela, no fundo do peito, quase sempre acompanhada de calafrios, borboletas no estômago e tudo o mais: típico, mas tão certo quanto é certo que o fogo queima, ou que a água molha. Essas bobices todas.

(Há tempos não se escreve um texto livre de todas essas pretensões amorosas. I’ll keep trying; probably won’t make it)

impassível docilidade

lookslikechaplin — Thu, 05 Jan 2012 01:46:19 +0000

Ninguém se surpreendeu muito. Começando por mim. Ao te ver naquela madrugada, pensei, com uma espécie de perplexidade maravilhada, na facilidade e na rapidez com que o mundo introduz em minha vida mudanças que, se tivesse decidido produzir por conta própria, consumiriam séculos, e exigiriam uma determinação que sabia que jamais teria. Mas isso foi tudo: um relâmpago de lucidez que brilhou, deslumbrou-me.

our lives are fractions of a whole

lookslikechaplin — Tue, 27 Dec 2011 05:04:40 +0000

Além do mais, tudo me parecia tão familiar… Não conhecia o novo apartamento, mas foi só entrar nele, respirar o perfume que pairava no ar – um cheiro denso, doce, que qualquer um teria atribuído ao enclausuramento, ao calor do lar – para adivinhar a madeira clara, com veios finos, carvalho envelhecido, o único material que você considera suficientemente bom para conviver contigo, para sentir que o conhecia – o apartamento – de memória. Tanto que se um apagão viesse a acontecer, bem agora, poderia orientar-me às cegas, por minha conta, guiada somente pelas instruções da lembrança. Tudo me parecia tão familiar… Como se nem mesmo um dia tivesse passado sem que eu entrasse em contato com você, ouvisse sua voz, ou sentisse o seu cheiro: aquela mistura do sabão em pó da gola da sua camisa com o seu sabonete, com o seu perfume. Como se a sua boca não tivesse beijado a de mais ninguém que não a minha.

…nossas vidas são frações de um inteiro.

toujours plus proche…

lookslikechaplin — Mon, 12 Dec 2011 23:19:29 +0000

if lacuna was real

lookslikechaplin — Mon, 12 Dec 2011 23:09:09 +0000

Às vezes, blocos inteiros de passado (surgindo da noite sem aviso) fazem minha alma ranger, como se fossem parti-la em duas. No meio de toda essa aflição – fruto do choque de duas magnitudes do tempo e não de duas experiências sentimentais – chego a pensar que se houvesse algum recurso cirúrgico que me garantisse o esvaziamento de todos e de cada um desses blocos, teria me submetido ao procedimento sem um pio, com os olhos fechados, à la Clementine. Às vezes é bom sonhar com um mundo que promovesse o uso pessoal e voluntário da amnésia, uma vida em que qualquer um fosse capaz, mediante alguns passes simples, de extirpar todos os sentidos que o passar do tempo tivesse feito caducar (assim como qualquer um elimina de um ano para o outro, do índice telefônico de sua agenda, os nomes e números que não vai mais precisar).

lookslikechaplin — Wed, 30 Nov 2011 00:28:34 +0000

Mas cada vez que eu procuro uma saída acabo entrando sem querer na tua vida…

lookslikechaplin — Sun, 27 Nov 2011 19:11:46 +0000

There’s still a little bit of your taste in my mouth
There’s still a little bit of you laced with my doubt
It’s still a little hard to say what’s going on
There’s still a little bit of your ghost your witness
There’s still a little piece of your face I haven’t kissed
There’s still a little bit of your song in my ear
There’s still a little bit of your words I long to hear
You step a little closer to me
So close that I can’t see what’s going on…